Kaamos päässä - notes to self

Olin pikkujouluissa avecin ominaisuudessa. Illan ja yön tapahtumista juontaa juurensa muistilista, joka minun kannattaisi lukea ennen seuraavaa vastaavaa tapahtumaa:

• Lonkero, siideri ja muut sellaiset juomat, joita tulet kuin puolivahingossa juoneeksi tilavuudellisesti katsoen runsaasti, eivät ole järkevä valinta. Pikkujoulu-uskottavat vaatteesi ovat aina sen verran istuvia, että jos maha hölskyy täynnä nestettä, on tavattoman epämukava olo. Esimerkkinä vaatteista mainittakoon "muotoilevat" sukkahousut ja tiukat rokkenrol-farkut.
• Lonkero on sopimaton juoma myös siksi, että sen hiilihappo ja makeus saavat vatsasi kuplimaan järkyttävissä määrin. On inhottavaa mennä nukkumaan röyhtäillen kuin märehtijä.
• Sinun ei tule käyttämän uusia korkokenkiä seitsemää tuntia putkeen ilman, että olet harjoitellut niiden kanssa ensin lyhyempiä aikoja.
• Niin sanottujen bilebändien musiikki, 80-lukucoverit ja juuri ne biisit, jotka kaikki osaavat ulkoa, kuulostavat yllättävän hyvältä, kun ympärillä on lauma tanssivia ihmisiä. Elävän musiikin joukkohypnoottinen vaikutus piristää ja saa veren kiertämään, vaikka bändi ei olisikaan mitenkään erityinen.
• Kuohuviinistä tulee päänsärkyä. Kahdesta lasillisesta kuohuviiniä tulee kaksinkertainen päänsärky.
• Aamuvirkkuna ja illantorkkuna koet lähes väistämättä jonkinasteisen väsähdyskooman juhlissa, yleensä niihin aikoihin, kuin normaalisti menet nukkumaan. Sen jälkeenkin on elämää, ei kannata pelästyä - musiikki yleensä virkistää uudelleen, ja tanssiminen.
• Kymmenille ihmisille esittäytyminen tuntuu turhalta, koska kukaan ei kuitenkaan muista kenenkään nimeä jos edes kuulee nimen taustamusiikin yli. Se on kuitenkin ilmeisesti sosiaalinen peli, joka on kestettävä. Kukaan ei myöskään koskaan muista, kenen pitäisi puristaa ensin kenenkin kättä etiketin mukaan, mistä seuraa koomisesti törmäileviä kädenojennuksia ringissä. Ei haittaa. Kai. Mene virran mukana.
• Jos ja kun tuntemattomien kanssa jää juttelemaan, jossain vaiheessa joku kuitenkin kysyy mitä työtä teet. Olisi hyvä olla jokin valmiiksi mietitty vakiovastaus, sillä jos sanot olevasi työtön koneistaja ja opettaja, aiheutat turhaa hämmennystä vastapuolessa - kukaan ei oikein tiedä, pitäisikö ihmetellä vai sääliä vai mitä. Tämä pätee varsinkin niinsanotuissa Firman Pikkujouluissa, joissa paikalla todennäköisesti on lähinnä ihmisiä, jotka ovat onnistuneet uravalinnoissaan eivätkä kompuroineet, ja jotka tuntevat puolisosi.
• Jos naistenvessan lukkosysteemiä ulkoapäin katsomalla ei ole varma, onko vessa vapaa vai varattu (hämmästyttävän yleistä on, että lukko on jotenkin viturallaan), on järkevää olettaa vessan olevan varattu. On se nimittäin kuitenkin. Kahvaa rynkyttämällä, varsinkin jos teet sen useaan kertaan, aiheutat vain ärtymystä sisälläolijalle, housut kintuissa tai hame lanteilla sukkahousujensa kanssa ähertävälle kanssahenkilölle.
• Jos ja kun tarjolla ei ole valkoviiniä, älä silti juo sitä punaviiniä, jos tiedät parinkymmenen vuoden kokemuksella, että pääsi menee siitä aivan tukkoon. 
• On turhaa kärttyillä humalaiselle puolisolle ja odottaa hänen tekevän mitään, mitä pyydät. Hänen itsepäisyytensä kasvaa eksponentiaalisesti jokaisen juodun alkoholiannoksen myötä, ja tämä on asiantila, johon et voi mitenkään vaikuttaa, joten säästä itseäsi ja otsasuoniasi.